如若梦依然

想打这些话很久了。

高考完却没有那些别人高考完的发狂一般的心境，甚至考完到现在4个小时，我为不同的事哭了3场。

总有老师说我活的没心没肺，我自己倒觉得是个好事，于我而言，心大为上，心小啊，活不过大学毕业。

有老师特别佩服我爸，觉得我爸在外面挣钱养我和我妈特别厉害是个好男人。

可我自己从来没觉得。

三次元里面的朋友认识我，可能我和你聊天的时候跟你提过，我是4年级才来北京的。换种说法，我长到4年级8岁了，我爸妈才接手我，在此之前教养我的是我的小姨和小姨夫。

到北京之后，我妈辞了老师的工作，偶尔带带家教，我爸则在外面赚钱。那个时候他在北京电建，一个国企却总是拖工资，我爸是个十几年的老职工，工资却一个月只有不到两千（我偷偷看过他工资条的）。
那个时候真的家里日子不好过，小时候看小学同学买了个什么闪闪的发卡都要羡慕半天，因为我家里面虽然能撑着过下去，但是除了衣食住行以外，别的地方花不起钱的。
最深的印象是有一次文具店卖一种迪士尼公主的自动铅笔，3块钱。我求了我妈好久，她才同意，然后她亲自领着我去文具店买的，还和老板砍了半天的价砍到了两块五。
我爸死活不换工作，但是他还是天天在外面跑，我一年见到两面就不错了。
我从来没有觉得他尽到了一个父亲的责任。

小学有一阵风靡摩尔庄园，有一次周末晚上我在玩电脑，他过来说他要用。我说马上，我给人物换身衣服。他也没说话，在旁边站着，我能感受到他开始生气，于是换完衣服小心翼翼的从他身边走过去。走过去之后我刚想松口气，觉得他没发脾气太好了。突然背后一阵大力，我被踹了出去，那个时候脑子都在懵，甚至忘了哭。

刚才，我考完高考回家，我妈说趁你爸在家咱们商量商量志愿的事情。我说，我现在不想讨论志愿。
但是我妈怎么可能考虑我，巴拉巴拉讲个不停。我爸看我不说话，他手里正拿着一捧刚咳完的瓜子皮，砸我眼睛上：你他妈说话啊，高考完了了不起了？你很牛了？没有我和你妈替你把关，你得吃多少亏？

他和我妈是一类人，因为没有带过小孩子，所以从来不知道照顾小孩子的感受。到现在了也是这样。

我妈很少夸我，很少说那种鼓励我的话。她不知道我特别喜欢别人夸我，就像我创作什么作品的时候，做歌曲、写文章、画画的时候随便夸夸我我都能开心的转圈的啊。

小升初学校有分班考试，进去之后那个语文题说实话于我而言算是并不难，中午和一些同样的家长和学生一起吃饭。饭局上有个同样是电建的家长问我：考的怎么样啊？我说：一般般。
我总不能说考的特别好吧。
我清楚的记得我话音一落，我妈的脸色就变得特别难看，特别特别难看。回家从车站到家的那一段路，她一直在掐我的手，回家就把书甩我脸上让我反思为什么考不好。

后来我就特别反感学习，我觉得比我学的好的人多了去了，我不想累死累活的做那个最好的，最好的之后还有更好，更好还有更更好，没有头的。

上高中之后我没有手机了，高一的时候睡眠充足上课不睡觉只能听讲，更何况那些知识我很喜欢，成绩不错。我所有的学生生涯，只有高一的时候，我不反感家长会。因为我知道，家长会表扬的名单我肯定在里面，留下的家长里面老师肯定不会像初中一样说我坏话。
但也是这样，整个高中，只要我的成绩低于班里第三年级第四，我就能以各种各样的方式挨骂。

之前去参加艺考，报了北电的戏剧影视文学、中传和中戏的播音主持。

北电的一试是上午考的，考完出来在北电的食堂吃饭，送餐盘的时候，我妈对我说：“你最多也就尝这么一次北电的食堂，以后你就没机会了。”

中戏是下午考的。在南锣鼓巷那种小的要死的地方，考生又很多，整个街道拥挤不堪。我站在外面，我妈站在我身后。
“别想了，你考不上，你看看别人都长的跟天仙一样，再看看你，猪八戒一个。”这是我进考点前她把准考证递给我的时候说的话。

中传是过了几天考的。中传就在我们自己家房子旁边，但是我们在城里租了房子，这个房子租给别人了。坐车到考点还是上午，于是和她去一个姥姥家去做客顺带吃中饭。吃饭的时候，姥姥笑眯眯的说：我觉得啊我们妞妞肯定能考上，从小就当主持，考个播音还不简单。我妈马上就反驳：你是没看那些考点里面的人，比她厉害的多的去了，她可要能考上。

中戏、中传一试都没有过，我自己真的说是去考着玩，但是我心里面真的很想学它们。从来到北京我就在少年宫学朗诵，高二那年参加区里的主持比赛，评委有一个中传的教授（还有央视的那个任鲁豫，本人气质超好）笑着问我：今后有什么打算么？潜台词基本等于要不要来学播音。我自己，于是把播音当做了一个小追求。

高二升高三暑假，我同学也在为艺考准备，我和我妈说：贴吧里面有一个中传学长办了一个免费的培训班就在中传旁边，不用住宿的家长不放心也能陪同，就十天课，要是觉得好想接着学才用交钱的，刚好考完试开课，我想去听。
我妈说：你要是真想学艺术，我明天就和你们老师说，让你辍学学艺术。心野了吧，那都是些学习不好的为了上大学才学的，而且你还真以为你是播音的那块料？
从此我再也没提过这事。

北电我倒是闯到了三试（说真的，二试那个3小时3000字现实主义作文累死我了），每次去北电都是在食堂吃的。
每次吃完饭都要对我说一句：这就是你在北电吃的最后一顿饭。
每次走出北电校门都要说：再看一眼吧，你再也来不了了。

是啊，我北电最后一道关还是没过啊，你说中了啊，我在北电吃的最后一顿饭啊，你说中了多开心啊。

我每次跟她说：妈我好喜欢balabala啊
她甚至都不知道我说的是什么，张口就会说：恶心人，还不如balabala呢，净喜欢些什么乱七八糟的。

她没有说尊重一下我的意见，没有说尊重一下我的感受。

我写歌词，辛辛苦苦策划出一首歌曲的成品，开开心心的发到朋友圈，第一个夸我的是我的语文老师，还专门管我要歌词。我特别开心拿给我妈看，她张口就是：你写的垃圾双手捧给我我都不看，一天到晚不务正业。

我画的画，写的小说，她看见了就撕，问她她就说：写成那样画成那样要是我我自己就撕了。

我喜欢羽生結弦，千辛万苦找日本代购买周边。然后，她把我买的文件夹（塑料的，光面，稍微不带塑料袋放外面一会就会有小划痕，我自己几乎舍不得用）叠了几叠，叠到全是折痕。我买的文件夹附赠的抽选广告纸，她给撕成了碎片。我喜欢的东西，她尽其所能的践踏。

我以前挺要强的，听别人的话只喜欢听别人夸我，甚至考试的时候别人超过我一分，我和那个同学两个星期没说话，自己一个人暗戳戳的学就想着赶紧月考我好考过她。

后来慢慢长大了，心也长大了。

我真的觉得我这性子挺好的。

为了不让我自己的玻璃心一天到晚的粘了又碎碎了又粘的，我就慢慢地把自己活的，心大了起来。